Lyka про Швед: Как развалить Россию? Литовский вариант (Политика, Публицистика) 14 01
Joel, забыли начало запостить:
"Игорь Поночевный
19 мая 2016 г. ·
Вот, Сенов сказал, что я за бабло пишу против Путина. А ведь, с горечью подумал я, он прав. Мы, пятая колонна, продались Америке.
На самом деле мы все раньше нормально писали. Я, Шендерович, Бабченко. Про любовь, про чувства, про лужочки с бережочками и закаты на восходе в деревне с петухами и семечками. Мы искренне верили во все самое святое. Но никто нас не читал, никому не интересно было такое пасторальное творчество. Было у нас по семь подписчиков где-то в фейсбуке, и никаких перспектив. "

дядя_Андрей про Швед: Как развалить Россию? Литовский вариант (Политика, Публицистика) 10 01
dmitri7 :
Рецензия на отзыв Joel - отлично!
Рецензия на отзыв Joel - дешёвое подражание рассказу Аркадия Аверченко "Кто её продал..."

dmitri7 про Швед: Как развалить Россию? Литовский вариант (Политика, Публицистика) 10 01
Рецензия на отзыв Joel - отлично!

Drosselmeier про Швед: Как развалить Россию? Литовский вариант (Политика, Публицистика) 09 01
Сама развалится в обозримом будущем.
«Нет Путина- нет России» © В. Володин, председатель Государственной Думы VII созыва.

Joel про Швед: Как развалить Россию? Литовский вариант (Политика, Публицистика) 09 01
В последнее время меня часто спрашивают, почему я ненавижу матушку Россию и хочу ее уничтожить. Чтобы ответить на этот вопрос, нужно вернуться на несколько лет в прошлое.
-
В один день я лежал на диване и пил портвейн из горла, леча свой хронический алкоголизм, как вдруг в дверь позвонили. Я думал – пришел участковый, проверять меня насчет той старой педофилии. Но нет. На пороге, хоть на улице и было минус двадцать и февраль, стоял человек с портфелем в плаще и черных очках.
— Разрешите? — спросил он и прошел в комнату, не оставляя совсем никаких следов на паркете своими мокрыми подошвами. Человек опустил ворот плаща, сел на стул и забарабанил пальцами по крышке своего чемодана.
— Нус-с-с…
Я сел против и предложил ему остатки выпивки. В его черных очках отражались две помятые физиономии малоизвестного комментатора-алкаша.
— Я на службе, — проговорил незнакомец с заметным акцентом.
— Слушаю вас, — промолвил я и вылил бормотуху в свой грязный стакан.
— Перейдем сразу к делу.
— Перейдем, — я согласился, икнул и вылакал остатки портвейна одним залпом.
— Не желаете ли продать память о великом Советском Союзе? — взял он быка за рога.
— Как дорого?
— Достаточно, чтобы жить безбедно в Калифорнии.
— Что я должен делать?
— Писать гадости про Россию и ее Великого Президента.
— Зачем?
— Чтобы расчленить Россию. Мы не можем спокойно смотреть, как ее гениальный правитель поднимает страну с колен, и ставит палки в колеса нашей мировой гегемонии.
— Вы из ЦРУ? — Поинтересовался я с надеждой.
— А как вы догадались?
— Я очень умный, — ответил я, — а также очень тщеславный и жадный – удавлюсь за 20 центов. И любвеобильный, мне требуется много красивых девушек.
— Нам такой и нужен, — улыбнулся ЦРУшник, потирая руки, отворил портфель и вытащил договор на 666 страницах. — А девушек мы вам найдем. У нас полно красавиц, продавших Родину, и не желающих больше выходить замуж за настоящих патриотов из Новороссии.
— Кроме того, мне нужны такие девушки, которых бы я мог унижать и подавлять и издеваться над ними, и брать их за волосы, и плевать им в лицо, и давать пощечины. Ведь я – подлец и скотина, извращенец и предатель.
— Это вообще идеально. Потому что ваши русские перебежчицы совсем уже устали от хороших мальчиков, которым самим нужны стервы в ботфортах и с плетками. И они просят и умоляют дать им настоящих мерзавцев.
— Я такой, — проговорил я с гордостью.
— Тогда – по рукам?!
— По рукам!
Мы подписали и скрепили договор кровью, и он отвалил мне предоплату – мешок американских долларов, коробку английских фунтов, полтора кило хамона, головку пармезана, пятнадцать тысяч подписчиков от масона Цукерберга и билеты до Сан-Франциско.
Уже на следующий день я лежал в номере "люкс" Палас-Отеля в компании двух красоток, и запивал устриц шампанским. В ту ночь я какой только мерзости не написал про Великого Правителя России. Так я стал подонком, который ненавидит всё русское и пишет про него грязные пасквили. Простите, дорогие бывшие соотечественники. Я виноват, но ничего поделать с собой не могу. Как известно, настоящие патриоты пишут хорошее про Россию и СССР только бесплатно, потому что они альтруисты, и денег за добрые посты про Путина им никто не дает. А я по природе гедонист, мне нужно много секса, выпивки и деликатесов. Такие дела.
¯_(ツ)_/¯
-
p.s. Lyka - ахаха, вы меня раскусили ))) Да, мы, русофобы-антисоветчики-грантоеды, все такие. Игорю привет (насколько я его знаю, он не в обиде ;-)